La vida es una montaña rusa, todo puede pasar.

Así cerré mi último post…

Cinco días después estaba escuchando como un médico me decía que al amor de mi vida, le quedaban horas.

Nunca tan ciertas mis palabras, ni tan dolorosas.

Dude pila si volver es escribir en este blog. Creo que lo que más me frenaba, era que ya solo por el hecho de escribir, estaba implicando que quería salir adelante. Que quería seguir con mi vida.

Y aunque eso es lo más lógico y  también lo más sano, cuando uno pierde a alguien que quiere tanto, seguir adelante se siente como una traición a la persona que se fue.

Cuando la muerte se presenta tan cerca de ti, pasan muchas cosas. Pero una de las que más puedo destacar de las que viví yo, es que sentí que el mundo debería frenar. Porque un mundo  sin mi novio ya no tenía sentido. Me molestaba que la gente se ría, no podía comer, porque la comida ya no tenía gusto. Solo podía hacer todo lo que me lleve cerca de él, mirar sus fotos, escuchar sus audios, usar su perfume…

Como el mundo no iba a frenar, entonces por lo menos mi mundo sí.

Por qué eso es lo único que se siente correcto, por que hacer otra cosa implicaría que no lo quería como lo quería. Como si no fuese suficiente con el dolor de la perdida, uno se tortura con culpas, con penitencias.

Casi un mes después… por lo menos en estos 20 minutos de aceptación, me doy cuenta que hay dos opciones;

• Vivir en un limbo de recuerdos que duelen, de what ifs, que torturan  o
• Aceptar que no está, creer profundamente que donde sea que esté, está mejor y permitirme seguir adelante, sin pensar que eso implica olvidarlo, o quererlo menos.

En las noches, cuando los fantasmas me torturan, me pongo a leer blogs de duelos, tratando de buscar una receta mágica que me ayude a salir de esta montaña que me puso la vida. Ya se me todas las etapas del duelo de memoria, casi que podría escribir una tesis de psicología, pero la realidad es que nada es una formulita. Uno pasa por diferentes etapas, sin duda la negación fue una etapa importantísima mía, sigo levantándome todos los días repitiendo en voz alta ¨SE MURIÓ¨, porque incluso ahora, mientras escribo, en mis 20 minutos de aceptación, me parece imposible de creer lo que pasó. Pero por suerte el tiempo va mostrando otras etapas, y con ellas se abre la ventana a elegir la segunda opción y permitirme seguir adelante.

Ayer por primera vez en mucho tiempo, me volví a reír, baile, tomé y me permití sentirme joven y viva. En un momento de la noche, en la despedida de soltera que estaba, pusieron su canción ¨Piki¨, me acordé  él, haciendo un bailecito, copado que había una canción con su apodo y brinde con un fernet mirando al cielo, pensando en él. Brinde por él, por nosotros y por qué ahora cada uno tiene que seguir su camino.

Finalmente lo entendí.

Hoy decido que quiero continuar viviendo.  Sé que lo hubieses querido así.