Hola nuevamente. Quiero contarles que en estos 45 días me porte como una duquesa, dieta, ejercicio, disciplina. Ya casi es un estilo de vida.

Hasta arme un collage cada día durante este último mes y medio.

Se preguntaran, y por qué no comente nada antes? Por qué nuevamente me desaparecí por tanto tiempo si estaba tan ordenada?

No sé como explicarlo perfectamente… pero es algo así como que tenía miedo de mis propias palabras. Una vez que empiezo escribir los sentimientos empiezan a florecer, y bueno digamos que puede ser peligroso…

No me mal interpreten, no estoy al borde de una crisis nerviosa, ni de un ataque de angustia. Es más no me acuerdo el último día que estuve llorando. Logre exactamente lo que me había propuesto, paz, fuerza y un método para salir adelante.

Tomé muchas decisiones el día que me prometí que no me iba a morir con mi novio. Esta determinación no fue fácil. Créanme que tenía ganas de morirme con él, aunque mi cuerpo viviera, quería estar muerta por dentro.

La angustia es tan adictiva como la nicotina, te atrapa, no te quiere dejar salir. Tiene recursos, siendo su obra maestra la culpa… Y aunque logres escaparte por un tiempo, incluso casi un día entero, siempre te manda un recuerdo doloroso a la cabeza, en el momento menos pensado, solo para que te acuerdes de ella.

Pero volviendo al momento que decidí ganarle a la angustia… les decía que en ese momento tomé muchas decisiones.

Fueron muchas muchas de verdad, me hable a mi misma en voz alta como los locos. Pero en fin, creo que el resumen de las más importantes sería el siguiente:

1. Iba a cuidar mi cuerpo y mente con ejercicio y un plan saludable.
2. No iba a huir de nada, ni de la casa en la que dormíamos juntos, ni de sus amigos, ni de su familia, ni de nuestros lugares favoritos. Mi mundo no podía ser un cementerio viviente.
3. Iba a llegar a la cama siempre cansada. La noche es el momento preferido de la angustia, así que la única forma de ganarle es dormirse. Si no me puedo dormir salgo a caminar, corro, me voy a lo de una amiga. Nunca me quedo dando vueltas en la cama.  Salvo hoy que son las 1:46 am y no consigo pegar un ojo…quizás por eso este escribiendo.
4. No me iba a someter a cosas que podían desequilibrar mi estado de animo. No mire más dramas, solo comedias. No discutí más por cosas sin sentido, ni tampoco pretendí caerle bien a todas las personas.
5. Me iba a acercar a todas esas amigas y amigos que me demostraron ser de fierro en los momentos más duros y alejarme de esas que demostraron ser menos que amigos.
6. Iba a tener siempre un proyecto que me emocione, algo que me permita perderme en mi imaginación, un lugar donde siempre soy feliz. Pinto, hago tocados, trabajo en un lugar apasionante donde no hay límite para la creatividad, y siempre estoy en búsqueda del próximo proyecto.
7. Y lo más importante, me perdone. Me perdone por no haber sido perfecta, por las veces que no supe estar a la altura de las circunstancias. Por no haberme dado cuenta de lo que estaba sufriendo, por no llevármelo de los pelos a Europa que tanto quería conocer. Me perdone por que no sabía que cada segundo con él era tan importante. Me perdone por no haber podido salvarlo y por no haberme despedido como quería.

Estaría mintiendo si dijera que logre verdaderamente ganarle a la angustia. Hay días que sin duda ella sale victoriosa. Y al decir días también estaría mintiendo, por que no la dejo ganar un día entero, a lo sumo unas horas.

No tengo un método perfecto. Pero con las decisiones, y consecuentes acciones que tomé, logre vivir después de la muerte. Por lo menos así lo sentí yo.

Les dejo algunos de mis collage favoritos de estos últimos 45 días.

Ah y baje 11 kg… una consecuencia